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Post by Dudu on Nov 26, 2006 20:35:42 GMT -5
1. COM FORTES DORES NA PELVE. A mãe, desesperada, pergunta pro médico: - O que houve doutor? - Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic ! - Azul, doutor ? - Não, toda mordida... essa eh loca uhahuauahuh curti a 2
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Post by Nightcrawler on Nov 27, 2006 21:16:05 GMT -5
uauhauhauhahuauh muito boas... gostei de todas
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Post by Dudu on Nov 28, 2006 15:17:18 GMT -5
MARIDO QUASE PERFEITO
O marido liga para Casa no meio DA tarde: - Oi, minha rainha! Como está o teu dia? - Tudo ótimo. - Que bom! E as crianças estão bem? - Brincando sem parar, não se preocupe. - Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem? - Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o trabalho de Casa e agora estão Brincando. - Que bom! E me conta, minha Linda, o que vai ter no jantar hoje? - O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira... - Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom...está tudo tranqüilo em Casa, então? - Fique tranqüilo que está tudo bem. - Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele Babydoll preto prá mim? - Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais Gosta. - Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso que te amo tanto... - Sei, sei... - Daqui a pouco te vejo, tá meu amor? - Vou ficar esperando ansiosa...
- Tá bem, querida! Agora me chama a patroa ! Beijos.
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Post by Dudu on Nov 28, 2006 15:23:59 GMT -5
Mamãe, mamãe... Porque estamos empurrando o carro até o precipício? Fique quieto senão vai acordar seu pai...
Mamãe, mamãe... Eu não quero conhecer meu avô... Cale-se e continue cavando
Mamãe, mamãe... O que é um orgasmo? Não sei querido, pergunte pro seu pai.
Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos? Não sei, filho... Seu pai nunca quis me apresentar a família dele...
Mamãe, mamãe, por que você é branca, o papai é preto e eu sou japinha? Meu filho, se você soubesse da festa que teve naquele dia, você devia estar satisfeito de não latir!
Mamãe, mamãe... Na escola me chamaram de mafioso. Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho... Bem... Mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...
Mamãe, mamãe... Uma menina de 8 anos pode engravidar? Ai... Claro que não... Yupi... Yupiii...
Mamãe, mamãe... Deixei as drogas... Que maravilha, meu filho! Sim... Mas não me lembro onde.
Mamãe, mamãe... Me leva no circo? Não, filho... Se quiserem te ver, que venham aqui em casa.
Mamãe, mamãe... No colégio um menino me chamou de mariquinha... E por que você não bate nele? Aii, é que ele é tão lindo...
Mamãe, mamãe... Eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
Não.
Vamos mamãe... Compra um sutiã pra mim... Eu já te disse NÃO!!! Mas mamãe, eu já tenho 13 anos... Não me amole, IGOR...
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito, o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor: Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário? - Câncer, senhora, câncer
Outra velha loira pergunta à sua netinha: Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida? Alzheimer, vovó
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Post by Lord_Abortion on Nov 28, 2006 21:31:05 GMT -5
Mamãe, mamãe... Eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
Não.
Vamos mamãe... Compra um sutiã pra mim... Eu já te disse NÃO!!! Mas mamãe, eu já tenho 13 anos... Não me amole, IGOR...
awe NIGHT Ja comprou seu sutiã
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Post by Dudu on Nov 29, 2006 1:24:00 GMT -5
Mamãe, mamãe... Eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã? Não. Vamos mamãe... Compra um sutiã pra mim... Eu já te disse NÃO!!! Mas mamãe, eu já tenho 13 anos... Não me amole, IGOR... awe NIGHT Ja comprou seu sutiã huahuauhauhauhahuhuahua
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Post by Dudu on Nov 30, 2006 18:44:21 GMT -5
O gaúcho foi demitido, perdeu a esposa, o carro e o seu time estava em crise, não ganhando mais nenhum campeonato. Então, por isso, resolveu se suicidar. Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai se matar? - Vou. E nem tente me impedir! - Não, mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar as suas roupas para mim, não é?
O gaúcho concordou e se despiu por completo. O mendigo, olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta: - Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa. Já que vai se matar e ninguém vai saber, deixa eu comer?
Sem nada mais a perder, o sujeito concorda e deu a bunda para o mendigo... Depois do ato de viadagem consumado, o gaúcho diz para o mendigo: - Agora o senhor poderia devolver as minhas roupas? - Mas o senhor não vai se matar? - Mudei de idéia. Descobri uma razão para viver!!
Nunca perca a esperança. O seu dia pode ser hoje, hein?
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Post by Lord_Abortion on Nov 30, 2006 21:25:19 GMT -5
ah entao sei pq o dudu nao se mato depois de ter virado Gotico
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Post by Dudu on Nov 30, 2006 21:59:04 GMT -5
ah entao sei pq o dudu nao se mato depois de ter virado Gotico nao use meu nome em vao
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Post by Abssynto on Dec 3, 2006 19:48:54 GMT -5
Essa foto está no profile do Andy no Orkut.
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Post by Abssynto on Dec 3, 2006 20:23:37 GMT -5
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Post by Lord_Abortion on Dec 3, 2006 20:39:54 GMT -5
Essa foto está no profile do Andy no Orkut. ta tentando nos enganar
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Post by Dudu on Dec 3, 2006 21:54:29 GMT -5
nao eh esse mas deve ser parecido, pq das 4 caracteristas q ele me falou, tem 3 nessa foto, a camiseta polo, oculos e cabelo curtinho, soh falto ser negao
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Post by Dudu on Dec 5, 2006 17:47:06 GMT -5
Quando vc está dormindo e alguém pergunta: - Tá dormindo ? - Não, treinando para morrer ! Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção e o tecnico pergunta ! - Tá com defeito ? - Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o troxe para passear. - Vai sair nesta chuva - Não, vou sair na próxima... Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta: - Acordou ? - Não.. Sou sonâmbulo ! Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está ? - No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá ! Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: - Você tomou banho ? - Não! Dei um mergulho no vaso sanitário ! Você está pescando quando alguém passa e pergunta: - Você pescou todos esses peixes ? - Não ! Esses são peixes suicidas
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Post by Dudu on Dec 5, 2006 17:47:59 GMT -5
Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com o povo da América Latina" (deveria ter nascido mudo!!) Luiz Inácio Lula da Silva "A grande maioria de nossas importações vem de fora do país." (Realmente...) Luiz Inácio Lula da Silva "Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos." (E o risco é mesmo grande!) Luiz Inácio Lula da Silva "O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século." (Ai,ai,ai,....o cara cheirou rodasol estragado?) Luiz Inácio Lula da Silva "Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é "estar preparado". ( ?) Luiz Inácio Lula da Silva "O futuro será melhor amanhã." (!!!!) Luiz Inácio Lula da Silva "Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz." (...e continua fazendo...) Luiz Inácio Lula da Silva
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