Post by Dudu on Mar 18, 2004 13:00:36 GMT -5
Saiba como ser um verdadeiro Black Metal
1 - Não seja gay.
2 - Seja "True".
3 - Todas as pessoas que não são "True" são gays.
4 - Seja severo.
5 - Seja "Necro".
6 - Seja Severo e "Necro" ao mesmo tempo sempre que
possível.
7 - Quebre coisas enquanto estiver sendo Severo
e "Necro".
8 - Não se divirta em shows. Fique firme, com os braços
cruzados.
9 - Nunca, Nunca, em Qualquer circustância, ouça
Peccatum.
10 - Quando alguém perguntar se você aprecia a música
do Mayhem, deixe claro que você aprecia somente a
música do "The true" Mayhem. Maniac é homossexual.
11 - Não brinque com bichinhos de pelúcia. Queime eles.
12 - Não seja " Dani Filth".
13 - Sodomize uma puta virgem.
14 - Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo
masculino (Mantenha-se longe de bichinhos de pelúcia).
15 - Não seja " Dani Filth".
16 - Tenha certeza que seu álbum de fotografias não tem
nenhuma foto nova em 3 anos. Sendo assim você já pode
considerar-se "Cult".
17 - Quando estiver em dúvida, diga: "True Norwegian
Black Metal".
18 - Vire qualquer cruz que você achar de cabeça para
baixo.
19 - Escreva um culto, underground, severo e Necro.
Faça entrevistas apenas com bandas que ninguém nunca
ouviu falar.
20 - Nunca, Nunca, Nunca... Seja mente-aberta.
21 - Nunca componha canções com menos de 15 minutos de
duração ou escreva canções com menos de 15 adjetivos no
título.
22 - a) Pinte o rosto b) Vá à Floresta c) Aja como um
Troll.
23 - Não seja "Mortiis" (ou Dani Filth).
24 - Não conte piadas que apenas sua mão riria.
25 - Não conte piadas.
26 - Tenha certeza que pelo menos metade dos músicos
que aparecem no seu álbum são "session members".
27 - Quando estiver conversando com alguém em shows,
Fale baixo (quase que imperceptivelmente) o nome das
bandas e canções. Isso irá assegurar que ninguém que
não possua o seu material "cult" venha a tê-lo.
28 - Nunca toque ao vivo.
29 - Quando questionado por uma pessoa não-BlackMetal
sobre o que é o BlackMetal é em si, diga algo do
tipo: "Black Metal é a crua e pura essência do mal no
homem" ou algo parecido. De qualquer forma, tenha
certeza que no final da conversa a outra pessoa ainda
não tenha nenhuma idéia do que o Black Metal realmente
é.
30 - Encaminhe um membro da sua banda ao suicídio.
Depois diga que ele se matou porque o "estrelato"
está "infectando" a "cena".
31 - Reforme a banda com "velhos membros" e lance um
álbum.
32 - Grave versões " demo" horríveis de suas músicas e
peça ao seu produtor para relançá-las, alegando que são
demos antiguíssimas que antes ninguém tinha acesso.
33 - Tenha um projeto paralelo.
34 - Assegure-se de que todos os membros da sua banda
também tenham projetos paralelos e que eles participem
do seu projeto como "session members".
35 - Tenha certeza que a capa do seu álbum não consista
em mais de 3 cores. (Cores permitidas: Cinza, preto e
branco).
36 - A palavra "Hail" é apropriada somente para saudar
pessoas "True".
37 - Insista que sua música nunca terá "progresso" e
que você irá soar sempre como ha 9 anos atrás.
38 - Todos os logos devem conter escrita ilegível e
conter uma cruz invertida e/ou um pentagrama. Isso não
é negociável.
39 - Desenhe um complexo logo para sua banda de "grim
black metal" em uma folha de caderno com pauta no meio
de uma aula de matemática.
40 - Aceite todas as entrevistas que lhe forem
oferecidas... Mas finja que você realmente não gosta de
ser entrevistado.
41 - Nunca divulgue para ninguém o exato " Dia da
Vingança contra o Deus cristão e as fracas ovelhas de
cristo". Diga apenas que você está pronto para a
guerra.
42 - Não compre álbuns de Black Metal. Apenas " demos"
e "Bootlegs".
43 - Tire fotos blasfemando e profanando a Virgem Maria
de cerâmica da sua avó. E depois das fotos coloque a
cerâmica no local onde pegou.
44 - Nunca use "smiles" quando estiver se comunicando
via Internet. O único "smile" permitido é: ""
45 - É obrigatório o uso da palavra "Northern" no
título do seu álbum ou pelo menos em 3 títulos de
canções deste álbum.
46 - Expresse todas as palavras da forma mais culta e
arcaica que puder.
47 - Não importa de onde você seja, intitule sua banda
como: True Norwegian Black Metal.
48 - Batize seu cachorro com o nome de algum membro da
cena Black metal.
49 - Não seja Dani Filth (Acho que isso ja está claro).
50 - Diga: "Muitos dos nossos hinos negros têm
referência e são influenciados pela obra do Mestre
Tolkien"... Você nunca leu nada de Tolkien?
Nerd!!!!!!!!
51 - Crie cruzes invertidas em todas as situações
possíveis: ao escrever a letra "T", com as baquetas da
bateria, lápis, batatas fritas, etc...
52 - Afirme que você é Satanista, depois afirme que
você está em contato com as antigas forças pagãs do
Norte. Finja que você vê uma conjunção ou relação entre
estes dois fatos.
53 - Intitule seu álbum com três palavras que não se
relacionem de nenhuma forma uma com a outra.
Exemplos: Diabolical Fullmoon's Mysticism, Purithanical
Euphoric Misantropia, Enthrone Darkness Triumphant)
54 - Ponha sua namorada ou esposa para gemer ou dizer
qualquer palavra em alguma parte de alguma música ou
coisa do tipo. Mas sempre afirme que não há mulheres
envolvidas neste trabalho.
55 - Pinte camisas de bandas que ninguém nunca ouviu
falar.
56 - Cante em várias línguas numa mesma música. Partes
em inglês, norueguês, latin, órquico, etc.
Isso soará mais "cult".
57 - Assegure-se de que seu "cult" álbum não terá mais
que 20 cópias. Finja que é um material especial. Faça
várias tiragens de 20 cópias e venda para todos. Tome
cuidado para que 2 ou mais pessoas diferentes não
tenham o mesmo número "5".
58 - Peça para sua mãe tirar suas fotos para seu álbum.
Tire fotos perto das árvores do seu próprio quintal e
diga que elas foram tiradas nas frias charnecas do
Norte. OBS.: Não apareça claramente em nenhuma foto,
senão perderá seu status de "cult".
59 - Tenha um pseudônimo realmente difícil de ser
pronunciado. Algum nome da lista de demônios da goetia
ou antigo deus pagão.
60 - Pronto - Você está pronto para ser um "True" Black
Metal. Pegue seu machado e vá para a Floresta. Na
dúvida, mantenha firme suas feições e diga: Muito foda!
1 - Não seja gay.
2 - Seja "True".
3 - Todas as pessoas que não são "True" são gays.
4 - Seja severo.
5 - Seja "Necro".
6 - Seja Severo e "Necro" ao mesmo tempo sempre que
possível.
7 - Quebre coisas enquanto estiver sendo Severo
e "Necro".
8 - Não se divirta em shows. Fique firme, com os braços
cruzados.
9 - Nunca, Nunca, em Qualquer circustância, ouça
Peccatum.
10 - Quando alguém perguntar se você aprecia a música
do Mayhem, deixe claro que você aprecia somente a
música do "The true" Mayhem. Maniac é homossexual.
11 - Não brinque com bichinhos de pelúcia. Queime eles.
12 - Não seja " Dani Filth".
13 - Sodomize uma puta virgem.
14 - Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo
masculino (Mantenha-se longe de bichinhos de pelúcia).
15 - Não seja " Dani Filth".
16 - Tenha certeza que seu álbum de fotografias não tem
nenhuma foto nova em 3 anos. Sendo assim você já pode
considerar-se "Cult".
17 - Quando estiver em dúvida, diga: "True Norwegian
Black Metal".
18 - Vire qualquer cruz que você achar de cabeça para
baixo.
19 - Escreva um culto, underground, severo e Necro.
Faça entrevistas apenas com bandas que ninguém nunca
ouviu falar.
20 - Nunca, Nunca, Nunca... Seja mente-aberta.
21 - Nunca componha canções com menos de 15 minutos de
duração ou escreva canções com menos de 15 adjetivos no
título.
22 - a) Pinte o rosto b) Vá à Floresta c) Aja como um
Troll.
23 - Não seja "Mortiis" (ou Dani Filth).
24 - Não conte piadas que apenas sua mão riria.
25 - Não conte piadas.
26 - Tenha certeza que pelo menos metade dos músicos
que aparecem no seu álbum são "session members".
27 - Quando estiver conversando com alguém em shows,
Fale baixo (quase que imperceptivelmente) o nome das
bandas e canções. Isso irá assegurar que ninguém que
não possua o seu material "cult" venha a tê-lo.
28 - Nunca toque ao vivo.
29 - Quando questionado por uma pessoa não-BlackMetal
sobre o que é o BlackMetal é em si, diga algo do
tipo: "Black Metal é a crua e pura essência do mal no
homem" ou algo parecido. De qualquer forma, tenha
certeza que no final da conversa a outra pessoa ainda
não tenha nenhuma idéia do que o Black Metal realmente
é.
30 - Encaminhe um membro da sua banda ao suicídio.
Depois diga que ele se matou porque o "estrelato"
está "infectando" a "cena".
31 - Reforme a banda com "velhos membros" e lance um
álbum.
32 - Grave versões " demo" horríveis de suas músicas e
peça ao seu produtor para relançá-las, alegando que são
demos antiguíssimas que antes ninguém tinha acesso.
33 - Tenha um projeto paralelo.
34 - Assegure-se de que todos os membros da sua banda
também tenham projetos paralelos e que eles participem
do seu projeto como "session members".
35 - Tenha certeza que a capa do seu álbum não consista
em mais de 3 cores. (Cores permitidas: Cinza, preto e
branco).
36 - A palavra "Hail" é apropriada somente para saudar
pessoas "True".
37 - Insista que sua música nunca terá "progresso" e
que você irá soar sempre como ha 9 anos atrás.
38 - Todos os logos devem conter escrita ilegível e
conter uma cruz invertida e/ou um pentagrama. Isso não
é negociável.
39 - Desenhe um complexo logo para sua banda de "grim
black metal" em uma folha de caderno com pauta no meio
de uma aula de matemática.
40 - Aceite todas as entrevistas que lhe forem
oferecidas... Mas finja que você realmente não gosta de
ser entrevistado.
41 - Nunca divulgue para ninguém o exato " Dia da
Vingança contra o Deus cristão e as fracas ovelhas de
cristo". Diga apenas que você está pronto para a
guerra.
42 - Não compre álbuns de Black Metal. Apenas " demos"
e "Bootlegs".
43 - Tire fotos blasfemando e profanando a Virgem Maria
de cerâmica da sua avó. E depois das fotos coloque a
cerâmica no local onde pegou.
44 - Nunca use "smiles" quando estiver se comunicando
via Internet. O único "smile" permitido é: ""
45 - É obrigatório o uso da palavra "Northern" no
título do seu álbum ou pelo menos em 3 títulos de
canções deste álbum.
46 - Expresse todas as palavras da forma mais culta e
arcaica que puder.
47 - Não importa de onde você seja, intitule sua banda
como: True Norwegian Black Metal.
48 - Batize seu cachorro com o nome de algum membro da
cena Black metal.
49 - Não seja Dani Filth (Acho que isso ja está claro).
50 - Diga: "Muitos dos nossos hinos negros têm
referência e são influenciados pela obra do Mestre
Tolkien"... Você nunca leu nada de Tolkien?
Nerd!!!!!!!!
51 - Crie cruzes invertidas em todas as situações
possíveis: ao escrever a letra "T", com as baquetas da
bateria, lápis, batatas fritas, etc...
52 - Afirme que você é Satanista, depois afirme que
você está em contato com as antigas forças pagãs do
Norte. Finja que você vê uma conjunção ou relação entre
estes dois fatos.
53 - Intitule seu álbum com três palavras que não se
relacionem de nenhuma forma uma com a outra.
Exemplos: Diabolical Fullmoon's Mysticism, Purithanical
Euphoric Misantropia, Enthrone Darkness Triumphant)
54 - Ponha sua namorada ou esposa para gemer ou dizer
qualquer palavra em alguma parte de alguma música ou
coisa do tipo. Mas sempre afirme que não há mulheres
envolvidas neste trabalho.
55 - Pinte camisas de bandas que ninguém nunca ouviu
falar.
56 - Cante em várias línguas numa mesma música. Partes
em inglês, norueguês, latin, órquico, etc.
Isso soará mais "cult".
57 - Assegure-se de que seu "cult" álbum não terá mais
que 20 cópias. Finja que é um material especial. Faça
várias tiragens de 20 cópias e venda para todos. Tome
cuidado para que 2 ou mais pessoas diferentes não
tenham o mesmo número "5".
58 - Peça para sua mãe tirar suas fotos para seu álbum.
Tire fotos perto das árvores do seu próprio quintal e
diga que elas foram tiradas nas frias charnecas do
Norte. OBS.: Não apareça claramente em nenhuma foto,
senão perderá seu status de "cult".
59 - Tenha um pseudônimo realmente difícil de ser
pronunciado. Algum nome da lista de demônios da goetia
ou antigo deus pagão.
60 - Pronto - Você está pronto para ser um "True" Black
Metal. Pegue seu machado e vá para a Floresta. Na
dúvida, mantenha firme suas feições e diga: Muito foda!
